我以为,有了个好的结局，再翻旧帐就会始终带着淡淡的愉悦，仿佛那个结局的光芒就足以笼罩整个过程。
我错了。
那天忽然提起去年这个时候的事。
那时我正为了根本就不属于我的数学竞赛焦头烂额。每天急急忙忙赶完了作业，坐在书桌前面，对着一页又一页近乎天书的东西，强迫自己去看，去算，去理解。每晚睡觉前，心里都是满满的挫败，焦灼，疲惫，还有，想哭。是想哭而已，那时候，满满的日程让我没有时间痛快地哭。
然后就到了国庆。那是个被数学塞满的假期。恰好老家来了亲戚，于是爸替我在假期里塞了许许多多的饭局。于是我去了一次之后，捧着数学讲义说，我不去了。
然后就吵起来。当时觉得自己很委屈。
仿佛自以为正当不过的“认真学习”变成了一件可笑滑稽的事情。仿佛原以为该理解自己的人根本不理解。
那时候跟爸吵了又吵，最后终于是没去吃饭，在家里看数学题。其实若没这事情，我对于数学竞赛未必那么上心，但经过这么一闹，却暗暗赌了口气，很用心地去做题，看书——然而，毕竟还是用功得迟了，赌气也没有用。于是，那是双重的郁闷。
其实那时凑巧是我很忙的时期，但在亲戚们心里存下了这个印象，他们便时时地抓住“认真学习”来调侃我。好吧，调侃，我不愿因我主观上的多心而用“嘲笑”这个词。
于是这口气一直暗暗地赌到后来，赌到高考。——虽然渐渐没了当初那种怨愤，渐渐变得积极、平和。
这种赌气算是我的一种动力了。很孩子气但很执拗的想法：一个“认真学习”到没功夫去赴饭局的人，总该比去赴饭局的人做得更好些罢？
我是个懒散的人，但因为这个念头，哪怕在签下自主招生的合同、无须为高考过多担忧后，仍没松了那么一口气。
其实我性格中有偏激的一面，被一件小小的事刺激到命门，会存下持久到可笑的执念，即使终于达到了自己的期许，也久久不能释怀。说白了，就是记仇。：）
那天爸说：你那时候说什么数学竞赛，都是借口么。你就是不想去。
他是轻描淡写随口说的。
我听了噎了一下，一时居然说不出话来。半天，只好半真半假地说：我真伤心。
也许不是伤心，而是委屈。那时候的委屈阴魂不散地又来了。
那么一句话，居然说得我眼泪在眼眶里打转。
原来，那时候以为的“仿佛”，竟是“确实”。
原以为该理解自己的人确实根本不理解。
自以为理解的人尚且如此，其他的人......
我知道这是偏激的想法，但这么一句话就是陈年旧账里的一根刺，一直扎在那里，无法忽略，无法忘记。